LEIS DE MURPHY !!!!

Mas nada tem mais sentido do que a Lei de Murphy. Pergunto a vocês, quem, por exemplo, não estava no meio de um engarrafamento no trânsito, mudou de fila e a outra simplesmente desengarrafou? Quem no supermercado não foi numa fila menor e o cara da frente não pesou um item e lá foi o pessoal pesar a "mercadoria", e mais, na sua vez acabou a bobina.  Estas são as Leis de Murphy.  Aliás, Murphy, para quem não sabe foi um engenheiro aeroespacial norte-americano. Numa ocasião ele deveria apresentar os resultados do teste, contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora, porque o técnico havia instalado os sensores da forma errada. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará".Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". E todos os santos dias nos deparamos em nossa vida com uma destas frase do Sr. Murphy.

Abaixo apresento algumas conclusões da Lei de Murphy, e me diga quem ainda não as testou ????

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. 

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais  inacessíveldo aparelho.

12. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você  jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

13. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

14. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

15. A Natureza está sempre à favor da falha.

16. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

17. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

18. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

19. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

20. Toda solução cria novos problemas.

21. Inteligência tem limite. Burrice não.

22. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

23. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

24. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

25. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

26. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu  racasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

27. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

28. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

29. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

30. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais  acessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

31. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

32. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

33. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

34. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

35. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

36. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

37. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

38. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

39. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

40. Trocou de fila, pode ter certeza de que a que você estava vai andar bem mais rápido.

41. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

42. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

43. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

44. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

45. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

46. Quando necessitar escrever urgente, ou não acha a caneta ou ela está em carga.

47. Nada é tão ruim que não possa piorar.

48. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

49. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

50. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

51. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

52. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

53. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

54. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

55. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

56. "Pilhas não incluídas"

57. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

58. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

59. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

60. Toda vez que ligo o rádio para secar o Inter, ligo na hora do seu gollll. É dose!!!!!!!!!